久しぶりに日記を更新

1年ちかくほったらかしてた笑

そもそも、何でhome pageを作るのだろうという
そもそも論が頭に出来てしまい、そのままにしていました。

globalに自分の私生活や思ったことを
自分の勝手なフィルターを通して
一方的に伝えることに
どんな意味があるのでしょうか。

同じ気持ちを分かち合える人と出会い
傷をなめあったり、同情したり
そんなことにどんな意味があるのでしょうか

確かに人生の究極は自己満足だけど
自己満足って何でしょうか？？

また、日記書こうかなって思ったのは
そういうことを考える為の鏡として
使っていこうと考えたからです

日々を告白していくことが、生きていくことだと
尾崎豊がいっていました。
ちょっとやってみようかなと。

あなたが生まれてきたことに

かならず意味があると思う

その意味を

どうか探す旅に

出てみてください

大人ってなんでしょう。
子供ってなんでしょう。

大人になりたくないって
ずーっと言ってきたし、思ってきたけど
そういえば、大人ってなんだろう
ってあんまり考えたことがありませんでした。

最近、色々あって・・・・
だから、考えてみました。

そして、
体制側について人の気持ちを踏みにじれる
人種のことを
「大人」と僕の中で定義することにします。

僕パンクロックが好きだ
中途半端な気持ちじゃなくって
優しいから好きなんだ
僕パンクロックがすきだ

昨日今日明日と練れません。
ちょっとだけ寝たり、意識を失ったりはしてるけど基本的に床につくことはない。

こういう極限状態だからわかることがあります。

自分は本当に夢をかなえたいんだなって。
本当に心からそう思ってるんだなって
改めて感じます。

がんばろー☆

植物はいつも呼吸している
動物はいつも呼吸している

植物にはいつも何かがおこってる
動物にはいつも何かがおこってる

いつもどこかで科学がおこってるから
研究する側はなかなか休めないのです…

いつ休んだんだっけ??

調度いいものです。

徒歩六分　（とほろっぷん）
桜七分　　（さくらしちぶ）
腹八分　　（はらはちぶ）

最近忙しくて、にっきもかけない・・・
すんまそん。。。。

郵便局から銀行へ振込みが出来ないのは
非常に不便だと思う
21世紀の世の中
24時間いつでもお金が
下ろせるようになっているのに
変だと思った

不便を便利に変えていくことが
人類の発展だったのに
自由の確保への戦いだったのに
今それが失われていく・・・

海にて日の出を見た

太陽が照らす水面は
金色の道のようだった
僕だけに示されているようだった

「ここまで来いよ」
そう言っているような太陽は
しばらくすると雲に隠れた

道は消えた

その刹那に
岩場に打ち砕かれるて散る波が
波に数十億年打たれてきた岩が
あった

そこでは
大きな波が
大きく打ち砕かれるわけでもなく
小さな波が
大きく打ち砕かれることもあった

この2つの光景は
心の中に
侘びしさを映した
自然の摂理
侘び寂びの世界

好機は
その時しかないかもしれない
その後にまた来るかも知れない
大きそうに見えて小さいかも知れない
小さそうに見えて大きいかもしれない

再び雲の隙間から太陽が現れて
また道は僕を指し示した

それは数十億年間
毎朝繰り返された光景

卒業旅行という岐路の旅の中で
温泉の中から
裸で見たその光景は
僕の心に染み込んでいった

太陽が刹那に指し示す
僕だけの道を歩んでいこう
太陽が雲に隠れて道が消えても
大きな波、小さな波を選びながら
再び道が指し示されるのを
待ちながら

今日エレベータに乗った

3F
↓
2F
↓
1F
↓
B1
↓
B2

あれ？0がない。

そう思ったら凄い悲しくなった
0はとっても大事な数字なのに
使われていない

こうやって
世の中には
大事なものなのに
見落とされていたり
使われていなかったり
することがいっぱいあるんだと
おもう

とっても残念なこと

僕は一生のうちで
どれだけの
0階を見つけることが
できるのだろうか

1つ1つの可能性は
1つ1つの不可能性は

僕という固体の限界は
僕という固体の仕様は

DNAによって決まっているのか
体の強さ
足の速さ
身長の高さ
足の長さ
筋肉の質

一生懸命に練習してヘルニアになったり
怪我をおして試合に出たり

今や体はぼろぼろ
ぼろぼろの体と
ぎりぎりの心で
今まだ前に向かって走っていく

僕の人生を形容するならば
ブレーキの壊れたフェラーリのよう
と表現すべきかもしれない

どこかにぶつかって止まるまで走りつづけ
直ると、またぶつかって止まるまで暴走している
それでも命の灯火というガソリンが切れるまで
走りつづけるのだろう・・・

ひたすら寝ていた

30時間くらいかなぁ

色んな夢をみた

何回か起きたけれど

羽毛布団にくるまれて

ほのかにあったかい感じ

このまま起きないのも

悪くないなっておもって

そのまま再び

眠りにつく

たまにこうやって気の向くまま

寝るのって

こころが落ち着く

いっぱいがんばって

またいっぱい寝よう

僕の海は大荒れ

何をしていいか
どうしていいか
どうすべきか
どうするべきだったか

答えはない

事実としてひとつ

あなたを助けられず
あなたの心の声をきけず
なにも出来なかった

自分の力のなさを
ただ憎むばかり

必死に努力してきて
人を守る力を得てきたはずなのに
何も出来なかった。

心優しいあなたに
なにも出来なかった
僕に
神様罰を下さい
そしてもう一度あなたに
命を下さい

そう思うくらいに大荒れです
本当にどうしたらよいか・・・

時間は無限だ
しかし人生は有限である

人は1/3の人生を寝るらしい
人は2/3を愛する人と暮らすらしい
つまり2/9を愛する人と寝ることが出来る

2/9か・・・詩をかいてみよっと

あの子と語った夢
ベンチで語った夢

君と語った夢
駅で語った夢

彼と語った夢
カフェで語った夢

僕は今でも変わらぬ夢を
こうやって毎日追っています

それどころか
1日1日夢は増えるばかり

過食症ならぬ
過夢症です

本当はあの子と
君と
彼と
追いたかった夢だけど

心の中の
あのこ
君
彼
いっしょに頑張ってます

いつか夢がかなったら
僕の夢を見にきてください

君は僕をどう思っていたの？
君は僕をどう思っているの？
君は僕をどう思おうとしているの？

好きだといった
好きじゃないといった
また好きだといった
嫌いだといった

どれが本当の君だったの？
どれが本当の君なの？
どれが本当の君になりそうなの？


好きじゃなくなってもいいから
自分を見つけて欲しい
その為に犠牲になるのが
僕ならば
喜んで泣きましょう
さようなら